PÁRATE A PENSAR.

Hay etapas que deberían cerrarse. Para bien, o para mal; parece ser que todo lo que empieza, un día tiene que acabar. Ya no queda nada por lo que luchar, intentarlo, lo único que hace es alargar la agonía, te pillas los dedos intentando abrir esa puerta que hace rato que debería estar cerrada. Aunque no quieras, los caminos se separan, el café se enfría, las bombillas se funden, y tristemente, las personas cambian. Es inútil que sigas luchando por algo que no te va a llevar a ninguna parte, lo único que vas a conseguir es hacerte más daño. Y quieres desaparecer, porque parece que ya nada tiene sentido, porque el tiempo se ha detenido en el único instante en el cual no se tenía que haber parado. Una herida, no puede cicatrizar si no dejas de abrirla, supongo que eso pasa también con el corazón. Van a reírse de tu debilidad, de tus esperanzas. Ahora ya nada es igual, estás ciega, y eso es porque sigues enamorada, pero desgraciadamente para ti, el amor es cosa de dos. No te has dado cuenta de que este momento iba a llegar, y piensas que es el fin. Creías conocerle, tantas veces te juró amor eterno que sigues sin creerte que este sea el punto y final. Y constantemente te repiten que vales más que él, que no te merece, que puedes tener a quién quieras, y ninguno se da cuenta de que al único que quieres es a él. Nadie te entiende, nadie parece escucharte o tú no sabes explicarte, en esos momentos solía estar él. Quieres luchar por la opción de estar siempre con él, pero ya no luchas por él, estás luchando contra él, porque él ya no te quiere, ni siquiera sabrás si alguna vez lo hizo, o si solo has sido un bonito pasatiempo. Y recuerdas, recuerdas cuando te decía que te quería, que no había nadie más que eras una paranoica  que solo estaba por y para ti. Crees que la culpa es tuya, pero la culpa es de los dos, aunque el castigo sea para ti. Y siento decirte que lo peor, está aún por llegar. Porque te sientes tan utilizada, tan sola, y estás tan aferrada al pasado, que vas a hacer lo que sea por verle, y vas a seguir inconscientemente buscando la manera de volverte a ver a su lado. Quieres gritarle, pegarle y besarle hasta dejarle sin respiración, aunque no sabes si alguna de las cosas que te dijo alguna vez.

Reinas de la Maldad, esta es la entrada numero 300 de El Rincón de la Soberbia. Gracias por estar siempre al otro lado de la pantalla, por el apoyo, por compartir vuestras experiencias y opiniones. Por inspirarme. 

GRACIAS-THANKS-MERCI-GRÀCIES-GRAZIE-СПАСИБО-TACK

Gracias por estar ahí durante casi dos años. Siempre vuestra, Marina Viloria.

Señor Verano.

 Tan efímero como intenso. Más o menos 80 días de reír desde que salía el sol, hasta que volvía a salir el día siguiente. Litros y litros de alcohol, kilos de nicotina pegados en los pulmones. Intentos fallidos de comenzar una nueva vida, cosas que hacer que no hicimos, y cosas que hicimos y no teníamos que hacer. Se acabó, hasta el año que viene. Adiós, a la piscina, a beber cada día, al olor a protector solar, a las horas y horas invertidas al sol...  No nos hemos dado cuenta pero se nos ha escapado entre los dedos, no hemos podido retenerlo. Un verano, tal vez no el mejor, pero al fin y al cabo, un verano. Otro más, uno menos. Y nos quedan las ganas de hacer muchas cosas, que lamentablemente tendrán que esperar hasta el junio que viene, por lo menos. No sé que tienen los veranos, que me encantan, vivo por y para ellos; y tal vez este, el de mis 18, no haya sido el mejor, pero a sido incomparable. Estas son las imágenes de mi verano, los momentos capturados, los que nunca olvidaré, lo quiera o no. 

Reinas de la Maldad, estos son algunos de los momentos mágicos de mi Verano. Ya se acabó, y el Otoño ha llegado puntual. La pregunta de esta semana es: 

¿Desde dónde me visitaís?

La verdad es que tengo bastante curiosidad por saberlo, podeis comentar anónimamente no hace falta tener cuenta. Por cierto seguidme en twitter @maarviloria, y desde twitter, seguid mi blog ;) Un besazo, siempre vuestra, @maarviloria.

Yo perdono pero no olvido. O igual era al revés...

Siempre me despierto con una sonrisa. Lo malo es que sólo despierto a base de hostias. Cada vez el golpe es más duro, pero parece que no aprendo, y perdonadme si os digo, que ni siquiera sé qué es lo que tengo que aprender. Todos los días me prometo cambiar, ser otra persona, a ser posible mejor. Creedme, aún no he conseguido cambiar ni de peinado, ¿pereza?, no, por una vez creo que lo que me pasa se acerca más a eso de “más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer”. Y el problema es que le conozco muy bien, bueno, más que conocerle, le intuyo, tal vez demasiado, tanto como para creerme que no puede sorprenderme, y me sorprende, últimamente, más para mal que para bien. Yo, era (probablemente aún lo soy), una de esas personas que ni ellas mismas saben lo que quieren, de esas que te dicen blanco y ya están pensando que mejor negro, vamos lo que viene a ser una “hermana de sangre de la indecisión”, pero lo peor de todo, es que si ni yo me entiendo, como me iba a entender él, bueno, ni él ni nadie. He llegado a ser la tía más dura del mundo, y podría haber ganado un Óscar fingiendo que no me importaba, cuándo si lo hacía, y demasiado. Estaba advertida, el karma ya me había demostrado antes que uno recoge lo que siembra, pero me la volví a jugar. Y aquí estoy de nuevo, enamorada, arrastrándome, persiguiéndole cual perra, a veces diría yo que acosándole. “Hoy, no le hablo” pienso todos los días, sí, y al mismo tiempo que lo estoy pensando, mi pulgar pulsa “Enviar”. Ale, otra vez a esperar una respuesta, otra vez a reprimir mis ganas, otra vez a fingir que estoy bien. Es cierto, que tiene todo el derecho del mundo a ignorarme, es más, yo lo hacía, y cuanto más venía, más me alejaba; y la cuerda se rompió, y me caí por seguir tirando, y no sé si esta vez me voy a levantar. “Olvídale”, claro, deja tú de respirar a ver que pasa. Y es que es más que un primer amor, es ya una parte de mí, es mi carta de presentación, una droga más adictiva que otra cualquiera. Proceso de reconquista, sí, pero tengo muy poca paciencia, y últimamente me estoy dejando las ganas en casa. Harta de no recibir una respuesta clara y concisa, harta de darlo todo y solo recibir reproches, harta de estar dejando escapar mi vida mientras persigo ser parte de la suya. Y es lo que pasa, que después de “arrastrarme” me pringo entera de rencor, y el rencor, no suele sentar bien en el futuro. Pero no puedo evitarlo, y hasta que no tengo lo que quiero, no paro, aunque no esté a su lado, no dejo de sentirle cerca. Aunque hemos llegado a un punto en el que somos miramos las cosas malas de nuestro pasado, en el que la desconfianza a tomado las riendas de esta “relación”, hemos llegado a un punto en el que parece que ninguno de los dos sabe por qué lo nuestro aún existe, o por lo menos esos es lo que él piensa, porque yo sí que lo sé. El tiempo corre, siempre en nuestra contra. Y yo también corro, sí, hasta ahora detrás de él.

Reinas de la Maldad, no tengo mucho que decir, simplemente preguntaros; 

¿Creeís que es bueno arrastrarse cómo última opción para conseguir algo?

-Yo creo que solo es lícito si de verdad has quemado todos los cartuchos, y aquello por lo que luchas realmente vale la pena. En caso de un capricho pasajero, para mí está prohibido. Dejadme vuestros blogs, me pasaré. Un besazo, siempre vuestra, @maarviloria.

Disfruta o nunca.

Hay oportunidades que se dan solo una vez en la vida. Trenes que solo pasan una vez. Pero perderles no significa fracasar, significa tener que correr hacia la siguiente parada como alma que lleva el diablo. Esta claro que hoy en día no nos podemos permitir dejar escapar nuestra felicidad, y mucho menos podemos permitirnos rendirnos, no. A nadie le gusta perder, y todos preferimos tener lo que queremos rápida y fácilmente. No he descubierto nada nuevo, pero las cosas no van así. Hay que luchar. Hay que caer para poder levantarse, que no tocaríamos el cielo si no despegamos del suelo. Y sí, cuesta y jode, porque jode mucho, pero todo sería muy aburrido si no tuviéramos que luchar. Si no luchas por lo que quieres, no puedes pretender que nadie te tome enserio, y bien sabes que no eres perfecto, pero no estás mal, y les hay peores que tú, que consiguen lo que quieren, así que lucha. No vivas en los errores del pasado, en circunstancias ajenas a tu poder, en cosas que no has podido remediar. El pasado es intocable, pero el futuro es moldeable, a tu antojo, todo será como tú quieras con esfuerzo y dedicación llegarás donde te propongas. La vida son dos telediarios, diviértete. La mayoría de las veces no es suficiente con dejarnos la piel en el intento. Hay cosas que no van a cambiar por mucho que lo deseemos. 

Reinas de la Maldad, mañana comienzo las clases. Y tengo mucha nostalgia de verano, muchas cosas que iba a hacer, que pude haber hecho y no hice, me arrepiento. Tal vez no fue porque yo no quise, ni porque no luche por ello, tal vez fueron agentes externos. El caso es que ha sido un buen verano, pero tal vez no el mejor. Las cosas no han salido como yo quería, pero bueno, podría haber sido peor. Empieza el curso y con él iré actualizando semanalmente, como de costumbre. Un besazo, siempre vuestra.